Закрыть рекламу ×

Сценарий выступления студенческой команды КВН.

1ое действие

*Императорский марш*

Голос за кадром: Британские ученые выяснили, что большинство молодежи, в тайне от родителей хотят посетить Голландию, Амстердам (укуренный смех). Именно эти данные заинтересовали инопланетян, которые хотели захватить нашу планету… Но что-то пошло не так.

2ое действие (трое студентов, 2ое учат, 1 выходит)

-учите? А экзамена завтра не будет

(все радуются)

-Он завтра будет

(все злятся)

-Стоп! Наш экзаменатор заболел!

(все радуются)

-Принимать его начальник будет

(все злятся)

Но он уехал в командировку

(все танцуют)

И поэтому экзамен сегодня

(все разминаю косточки)

Стойте! Я выполнил задание про Голландию

(злость утихает)

Но, не про ту…

(все хотят его избить)

ПОСМОТРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!!! (Евгений убегает за кулисы)

4е действие (появление экзаменатора)

 

*звук удара*

(Евгений) Кубарем вылетает на сцену из-за кулис, все выстраиваются в линейку, Экзаменатор начинает их отчитывать.

-Так я все слышал, построились бегом!

(все выстраиваются в линейку)

-И так! Я вас, любимый мой космический мусор, посылал на освоение Голландии. Так вот. Стою Я и спрашиваю – вы про какую Голландию информацию собрать додумались?

(там ничего нет)

Вы – одноклеточные, перепутавшие голландию с Голландией! Как вы умудрились так накосячить?! Да САМ Кержаков так не промахивается. Да пьяный алкоголик в дырку из-под люка чаще попадает.

– (Женя) Не, ну не специально же…

– О святая Болванка, когда я вас посылал, я что сказал?

– (Женя) Захватите ящик коньяка?

– До этого!!!

– (Женя) Не смотреть Горбатую Гору ?

(подзатыльник *звук выстрела*)

-Да понял я, понял…

– (Ксюша) Да вообще, почему вы нас ругаете? Да между прочим я разобрала эту Голландию полностью. Я, можно сказать, там собаку съела?

– Латентная моя Блондиночка, вас именно так и вычислили! Хорошо, что мы хоть время отмотать успели. Тебе что даже Чернуху жалко не было?

– (Ксюша) Да, но…

– Что «НО» ?! (замахивается)

– (Ксюша) Эй, вы чего? Женщин бить нельзя!

– (Женя) Молчи, Дура, мы бесполые…

-У меня между прочим, даже парень был!

-(Евгений) И я.

– Да ты прям как Марс, у того тоже 2 спутника.

– (Ксюша) Но как же, как же, как же моя розовая кофточка? (плачет)

– Ну не плачь, ну пожалуйста, ну иди сюда. (начинает душить)

– (Евгений) Эй, что вы себе позволяете, так же нельзя!!!

– О, тело номер 3, ты проснулось. Стоп. Вас же четверо было. Где четвертое существо?

– (Евгений) Она как марка Почты России

-Что, поздно приходит?

-(Евгений) Да нет. Всем облизать хочется.

«Включается музыка на выход Яны»

– Что у нее с головой?

-(Евгений) Да она на спор бутылки об голову разбивала, пока ей дорогу бутылочка «Советского Шампанского» не перешла.

-Так Я и спрашиваю, что у нее с головой. СТОП. Почему рука сломана?

-(Евгений) Она из окна проверяла местную Гравитационную постоянную.

-Рентген делали?

-(Евгений) Нет, она и так после ИР-100, своими флюидами пару первокурсников в столовке убила.

«Села Батарейка»

-Вернемся к нашим аборигенам. Где ваши опыты над студентами? Поделитесь с Нами (обращаюсь в зал) Вот всем интересно будет.

«Шутки про подопытных»

– ( 1 ) Студенту пересадили ребро американского шамана, он предсказал конец сессии по календарю Майа.

– ( 2 ) Дали подопытному список Шиндлера, у него нашли троих евреев в холодильнике.

– ( 3 ) Студенту пересадили дреды Боба Марли, и над Голландией поднялся туман.

-( 4 ) Студенту пришили руки Гоголя, и он сжег ведомости за второй семестр.

-( 5 ) Подопытному вставили Мозг Аль Капоне, он сделал предложение декану, от которого тот не смог отказаться.

-( 6 ) Душу крымчанина, он отложил сало с горилкой, взялся левой рукой за балалайку, медленно поглаживая медведя.

( 7 ) К студенту примотали Хвост белки, и студент стал баловаться шишками.

( 8 ) Исследуемому пришили Улыбку Джонни Деппа и его поселил в одной из комнат женского общежития.

( 9 ) Студенту пересадилиБороду Джигурды, и он доказал теорему Ферми без единого цензурного слова.

 

– (Экзаменатор) Вы как до этого дошли?

– А там еще и не такое бывает.

 

 

«СПЛИН – Моя Печень»

Женя засматривается на аппаратуру справа. Экзаменатор подходит, всматривается в него, и вешает подзатыльник.

– Куда опять твои ролики закатились?

– Какая реклама крематория в Израиле?

– Не знаю.

-крематории Израиля, немецкое качество.

– О, Боги. Давайте по порядку. Где наши подопытные обитают.

«Заселение в общежитие»

-Я помню, там еще ВУЗ был, что они там делают?

Песня «Это Здорово»

В этом ВУЗе я дух не брошенный

Ото всюду здесь веет холодом

Не потерянный и не брошенный

Я один на один с голодом

Среди подлости, издевательства

Препода на расправу скорого

Есть приятное обстоятельство

Я забил на все – это здорово!

-Так. Понятно. О чем они мечтают?

«не стоит прогибаться под изменчивый айфон»

-Хм. Опять ей своей мозгов не хвататеяя

-Да как они там вообще учатся, знания хоть какие-то у них есть?

-(Евгений) Да отличные, вот, например, английский

«Урок Английского»

-Бре-е-д. Я молчу про практики. Лекции у них там хоть какие?

-(Евгений) Суперские. Типичная лекция в СНУЯЭиП.

 

«Лекция»

Здравствуйте студенты. Сегодня у нас лекция. Записываем.

Это мышь, Иванов, на ней кнопочки их НАЖИМАТЬ надо. Да не дергай ты за провод!

Это клОвиатура, да,Иванов, тут тоже кнопочки. Да выкинь ты провод наконец. Я тебе потом силовой кабель поживать принесу.

Так!… Это мой чемодан.

Это Монитор. Ксюша, видишь там кнопочки мигают

*Ксюша кивает*

Именно. Это не зеркало – это мо-ни-тор!

Записали? На сегодня все. Завтра будет летучка по пройденному материалу. Готовьтесь.

Учили? *все кивают* Берем СЛАУ, решаем ее по методу ЗЕЕБЕКА, полученные корни занести в таблицу истинности и решите дифференциальное уравнение от функции тройного интеграла. У вас 7 секунд. Завтра будем разбирать устройство ИР-100.

 

– и так. Вы показали мне как они живут учатся и отдыхают, а теперь мне интересно узнать, как этих уникалов можно уничтожить

«Плакаты»

Яна выносит плакаты (Ксюша)(Женя)(Яна)

Финальные слова.

Мы думали, что сможем захватить Голландию, но это ОНА завоевала Наши сердца.

Финальная песня.

 

 

 

 

 

 

 

Так сына. На первое время мы тебе еды купили. 20кг картошки, 5кг мяса, макарошки и так по мелочи. Принтер уже есть. Ноутбук мы тебе тоже взяли, самый мощный, как ты и хотел. Бабушка тебе микроволновку передала, а дедушка холодильник. Телевизор папа тебе завтра привезет.

 

 


 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *